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코로나(Covid-19) 확진자와의 밀접 접촉 그리고[1]
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코로나(Covid-19) 확진자와의 밀접 접촉 그리고 검사 현재진행형
작성의 편의를 위해 경어를 사용하지 못한 점, 서툴지만 읽는 이들의 너그러운 양해를 구함>
#1 (2020.08.10~)
현재 수도권 지역사회에서 급속도로 코로나 확진자가 퍼지고 있다. (2020.08.13기준)
난 그중 한 명(18X 번)과 직접적으로 밀접 접촉한 사람이다.
확진자는 내가 매일같이 방문하는 체육관에 다니는 고등학생이고
녀석은, 확진자가 섞인 자신의 친구 무리들과 함께 밥을 먹고, 영화관, 코인노래방을 이용한 뒤 뒤늦게
확진 판정을 받았다.
녀석이 방문했던 영업장, 상가 시설 등은 모두 폐쇄됐다.
머릿속이 혼란스러웠다. 어디서부터 잘못된 것인지 좀처럼 판단하려고 해도 판단이 서질 않았다.
출근길 엘리베이터에서 인사를 건네주던 경비 아저씨, 내가 탔던 버스의 운전기사님, 내 옆자리에 앉았던 승객,
내게 반찬을 내주었던 식당 주인아주머니, 함께 식사했던 팀원들의 얼굴들이 무서울 정도로 순식간에 지나갔다.
누구의 잘못일까, 어쩌면 마스크 끼고 운동하던 사람이 돌연사 당했다는 뉴스 기사를 접한 이후로
자연스럽게 합리화하며 호흡이 불편하답시고 마스크를 착용하지 않은 채 운동한 내 잘못일까
아니면, 또래 친구들과 마스크 없이 거리를 활보하던 확진자 고등학생 녀석의 잘못일까
그것도 아니라면 바이러스의 근원지인 중국의 잘못일까
정말로 무서운 것은, 이놈에 바이러스는
고글, 보호장구, 마스크로 중무장한 채 유니폼 속 땀을 참아내며, 꼭두새벽 거리의 쓰레기를 청소하는 이들과
마스크는 턱에 걸치고 에이컨 밑 함께 온 일행들과 웃고 떠들며 침을 튀겨대는 이들을
구분 짓지 않는다는 것이다. 즉, 감염이 되는 것은 전적으로 그저 간발의 차,
혹은 행운에 달려있는 것.
속된 말로 재수 없다면 걸리고, 아니면 아니란 것이다.
그렇기에 난 나 스스로를 믿었고, 내 젊음을 믿었고, 내 행운을 믿었다.
그래서 주말이면 지인들과 술집을 들락거렸고 남들의 시선이 두려워 마스크는 항상 착용했지만
인적이 드문 곳에선 언제 그랬냐는 듯 마스크를 턱 밑으로 내리기 바빴다.
난 여태껏 언제 떨어질지 몰라 바라보는 이들의 가슴을 졸이게 하는 외줄타 기를 하고 있던 것이다.
그리고 어제 고등학생 녀석의 확진 소식을 전해 듣고 난 아슬아슬하던 줄 위에서 떨어졌다.
난 이 일을 겪으며 스스로 참 간사하다고 느꼈다. 실은 나에게 바이러스를 뿜어댄 고등학생 녀석들을 미워하며
함께 욕했지만, 녀석들도 알고 보면 행운이 따라주지 않았던 것뿐.
나와 같이 일상생활을 했던 것뿐이다. 그저, 녀석들은 남들보다 조금 더 조심하지 않았던 것.
자신들의 젊음을, 행운을 믿었던 것이다.
이해하고자, 미워하지 않으려고 애써 노력하지만 이기적이고 이중적인 마음이 언제든 다시 튀어나와
당장이라도 달려가서 확진자인 그 녀석과 함께 온갖 공공장소를 휘젓고 다닌 녀석의 친구들을
한데 모아 때려주고 싶은 마음만 가득하다.
참으로 내 마음은 간사하구나
하지만 그 누가 녀석들을 비난할 수 있을까?
#2 (2020.08.12)
녀석의 확진 소식을 전해 들은 밤, 기분 탓인지 바이러스가 침투한 탓인지 몸에서 열이 뿜어져 나오는 것 같았다.
멀쩡하던 가슴이 답답하고 목뒤로 근육통이 생기는 것 같은 기분, 설마라고 혼잣말을 해보고 마스크를 낀 채로
침대에서 누워 애써 지인들의 응원 카톡을 넘겨보며 두려움을 떨쳐내려 했지만 마음이 진정되질 않는다.
그리고 찾아온 가족의 오한 증세, 멀쩡하던 어머니가 갑자기 밤에 추위를 타며 새벽 내내 잠을 이루지 못하는 것.
그 순간 말로 다할 수 없는 엄청난 공포가 몰려왔다.
만에 하나 내가 정말 양성이라면, 내가 정말 확진자라면, 가족도 나 때문에 모두 감염됐다면
가족을 잃을 수도 있겠다는 엄청난 두려움이 동시에 찾아왔다.
평소엔 관심도 없던 뉴스에서 스치듯 지나갔던 내용들이 주마등처럼 떠올랐다. 사망한 확진자를 장례식조차
치를 수 없어 바로 화장했다는 뉴스 속보들, 그 당시에는 별생각 없이 보았던 내용들이 일순간 머릿속에서 맴돈다.
우리 가족은 아직 더 행복해야 되는데, 남의 일인 줄만 알았는데, 내 모든 행동들이 너무 후회스럽고
오한에 잠 못 이루고 있는 어머니를 보며 너무도 가슴이 아팠다.
결국에 우리 가족은 나 때문에 이 모든 피해를 입는 것이다.
답답한 마스크를 끼고 가족 모두가 몇 개월을 악착같이 버텼는데, 고작 나 하나 때문에 그 모든 것이
수포로 돌아갈 처지에 놓여있다.
새벽녘, 내가 할 수 있는 것이라곤, 고작 해가 뜨면 즉시 찾아갈 선별 진료소의 위치를 알아보는 것뿐
아무것도 없었다.
#03 (2020.08.13)
긴팔, 긴 바지로 무장을 하고 아침 일찍 가족들과 함께 선별 진료소로 찾아갔다. 마련되어 있는
비닐장갑을 낀 채 간단한 서류를 한 장 작성하고 컨테이너로 만들어진 막사로 다가가 두꺼운 유리막을 가운데에
두고 의료진과
수화기로 대화를 나누었다.
어떻게 왔느냐?
최근 발생한 확진자 18X 번과 직접적으로 접촉하였다. 가족들도 유사 증상이 있다.
하지만 날 제외한 우리 가족은 검사 대상에서 제외되었다. 유사 증상이 있어도 우선은 확진자와 직접적으로 접촉한
사람부터 우선으로 검사한다는 것이다.
빨리 가족 모두 검사받고 이 불안함을 떨쳐내든, 다음 계획을 서둘러 마련하든 한시가 급한 나로선 여간
실망스러운 답변이 아닐 수 없었다.
곧 내 손에 검사용 면봉을 쥐여줬고 지정된 검사 부스로 들어가 앉으니 의료진이 그 면봉들을 이용해
내 코와 구강에 번갈아 면봉으로 훑어댔다. 시간은 오래 걸리지 않았다. 분명 본인들은 검사를 받지 못해
두렵고 마음이 불안할 테지만 나라도 우선 검사받아 다행이라고 말하는 우리 가족들을 뒤로 한 채 난 집으로 먼저
빠르게 걸어갔다.
차마, 그 어떤 말도 가족들에게 건넬 수가 없었다.
#04
집에 돌아와 샤워, 밖에서 입었던 모든 옷들을 세탁하고 이곳에 앉아 글을 쓰고 있는 와중 담당 보건소에서
연락이 왔다. 음성이어도 필수 2주 자가격리라는 연락이었다.
난 내 멍청한 자신감 때문에 음성이어도 2주간 자가격리라는 벌이 예약되었다. 이미 이것만으로도 주변인들에게
막대한 피해를 준 것이다. 어쩌면 양성보다야 다행일 순 있겠지만.
하지만 난 그 통화를 듣고 2주든 100주든 그건 중요하지 않다고 생각했다.
당장 중요한 것은 내가 양성이 아니어야 한다는 것과, 내 가족들, 내 주변 지인들, 회사, 모두가 나로 인해
더 큰 피해를 보면 안 된다는 생각 밖에 현재로선 없다.
그 이외의 벌어지는 상황들은 사실 아직 생각해본 적 없다.
부디, 이 글을 읽는 여러분,
왜 내가 입사한지 2주밖에 안된 회사에서 공포와 근심의 대상이 되었는지,
왜 내가 내 모든 동선과 접촉자를 직접 메모장에 기록하고 있는지,
왜 내가 집에서 가족들과 마스크를 낀 채로 화장실을 나누어 써야 하는지,
왜 내가 검사용 면봉으로 코와 구강을 후벼파야 되는지,
이 글을 쓰고 있는 지금도 불안감 속에 보건소의 연락만을 기다리며 최악의 시나리오를 고민하고 있어야 하는지,
결론적으로,
이 모든 멍청하고도 엄청난 고민들을 하기 싫다면 그 방법은 매우 간단하다.
필요 없는 모임을 줄이고, 마스크를 잘 쓰고, 위생을 철저히 하는 것
그리고 여기에서 조금의 행운만 더 곁들어진다면 이 지독한 바이러스가 여러분을 피해 갈 확률은 실제로 상당히
높아진다고 믿어 의심치 않다.
하지만 애석한 것은 이미 우리 모두가 알고 있다는 사실이다.
마치,
무단횡단을 하면 안 된다는 것을 알고 있지만, 대수롭지 않게 무심코 건너다 경찰관에게 단속 당한 것이다.
나와 내 가족은 지금 경찰관의 손에 들린 티켓 단말기만을 목 빠져라 쳐다보고 있는 샘이다.
부디 이번 한 번은 경찰관이 구두 경고로 선처해 주길 바라며, 이 글을 읽는 모든 이들의 가정에 평화와 건강이
함께 하길 바란다.
마지막으로, 빠르면 오늘 오후(2020.08.13), 늦으면 내일 오전 발표될 필자에
대한 검사 결과 또한 음성이길 감히 여러분 앞에 조금의 기도를 부탁드린다.
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